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讀書筆記vol.1《非暴力溝通》:“懟天懟地對空氣”這事兒,咱別干了!

原創
2020-04-07  飄搖尋星



 

前段時間朋友推薦我讀了一本書——《非暴力溝通》。

(現在想來,大概因為我的日常語言把朋友懟的受不了才會給我推薦這本書吧:)

看書名,一開始我是拒絕的。太過于直白,沒有迂回曲折,也并無美感的書名讓我不得不想到學術性報告這一類。讀著讀著,不知不覺讀完了,還挺有意思。

的確是本實用性很強的書,完全可以邊看邊實踐。

本書主要告訴我們如何用非暴力溝通的方式,去化解沖突、解決矛盾,如何“好好”聊天,創造一個沒有暴力的語言世界。
史丹福研究中心經過長期的研究,得出了一個重要結論:

“你賺的錢12.5%來自知識,87.5%來自人際關系。無論是出自功利化的需求,還是身心幸福的需要,構建良好的人際關系都是不可或缺的。”

而《非暴力溝通》的表達和傾聽技巧,能幫我們打開人際交往的VIP通道。

關于本書

前面我說過,書本的標題并不吸引我。

吸引我的是圣雄甘地的孫子--阿倫甘地給此書做的序言。

書的作者是馬歇爾.盧森堡博士馬歇爾·盧森堡博士是國際非暴力溝通中心創始人,全球首位非暴力溝通專家。

此書自2003年出版至今暢銷不衰,且這本書已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

盧森堡博士在這本書中的觀點認為,依照非暴力原則進行談話、聆聽,能夠使人們心意相通、和諧相處,并且能在溝通過程中愈加明了自我的觀察和感受及愿望。

不過,在了解非暴力溝通之前,我們得知道什么是“暴力溝通”。

何為“暴力溝通” ?

戀愛關系中,女孩經常會對男朋友說這樣的話:

"我覺得你不愛我!"

這樣說往往讓男人覺得丈二和尚摸不著頭腦,

他就會反問:“你說這話是什么意思?我怎么不愛你了?這么說你是要分手嗎?”

女孩被氣在那了,賭氣回擊:“分手就分手!”

結果可想而知。

其實女孩這句話背后的需求只是希望男朋友更多的關心體貼她,更好的表達方式應該是直接把這種感受和需求說出來,而非直接帶有主觀色彩的去評判。

在當今的社會中,我相信大多數人都遇到過,甚至自己也做過,包括我自己。

因為說話方式經常招受負面評介:“專撿人家不愛聽的話說”、“說話直來直去”、“聊天黑洞”、“話題終結者”、“說一句話能噎死人”。

有時甚至因為情緒導向,故意把暴力語言作為攻擊別人的武器來使用,結果可想而知,非但解決不了問題,還常常導致一場爭吵,加深誤解,得不償失。

那么,“暴力溝通”有哪些顯著特征?

當我們想要說的話帶有明顯的:

1.道德評判 

2.進行比較

3.回避責任

4.強人所難

這時候,“叮叮叮”警報響起,

就要注意了,及時剎車。

如何進行非暴力溝通?

如果要進行“非暴力溝通”,首要原則就是得無修辭手法的表達自己最真實感受!

將所有的“批評”“有強迫意味的暗示”“標簽化的形容詞”統統替換成“描述事實”、“講出感受”“和提出要求”。

即:

第一步:客觀說出觀察的【事實】

第二步:說出自己的【感受】,讓對方和自己的心連接

第三步:表達自己的【需要】

第四步:提出具體的【請求】


“聽到批評時,我們一般會申辯、退縮或反擊。然而,一旦專注于彼此的觀察、感受及需要,而不反駁他人,我們便能發現內心的柔情,對自己和他人產生全新的體會。”我深以為然。“我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥,我們所表達的愿望就越可能被看作是命令。”

克里希那穆提說 “不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。


我知道如何回應你
當你說我做了什么或沒做什么,
我也可以回應你的評論,
但請不要把二者混淆。
如果你想把任何事情攪渾,
我可以告訴你怎么做:
把我做的事情
和你的反應混為一談。
告訴我你感到失望
當你看到事情還沒做完,
但說我“不負責任”
并無法打動我。
告訴我你感到受傷
當我對你的請求說“不”,
但說我“冷漠”
并不會增加你以后的機會。
是的,我知道如何回應你
當你說我做了什么或沒做什么,
我也可以回應你的評論,
但請不要把二者混淆。
                 ——馬歇爾·盧森堡  


讓我們先假設一個場景,在結婚紀念日當天,說好的燭光晚餐因為晚上對方打電話告知他要加班而取消,你很生氣,覺得對方愛工作甚于愛自己。于是等對方加班回來,你帶著強烈的怒意指責說:

“你明明知道今天是我們結婚紀念日,明明提前都訂好了吃飯的位置,還加什么班?你是不是故意的?你肯定外面有人了!要么就是不愛我了!你說,到底工作重要還是我重要?”


“什么叫我故意的?加班是我想自己加的嗎?我那么累回來,你不僅不體貼我,還劈頭蓋臉就一頓指責。我累死累活工作難道不是為了這個家?”

你看,當你說出帶有主觀色彩的指責話語的時候,極大可能激起對方的防御心理和情緒:這時,爭吵就開始了。

所以,癥結到底在哪兒呢?不是想好好溝通嗎?最后怎么變成了互相指責的對話?

其實終極問題就在于:

當你在描述心里的委屈時候,你并不是在客觀描述和單純的表達,

而是在【道德評判】對方。

那正確的表達方式應該是什么呢?

如果在對方進家門的時候,換一種方式表達:


“親愛的,你平時都很忙要加班,上周一整周你有五天沒回家跟我一起吃晚飯,所以今天我特別期待我們能一起度過這個結婚紀念日,可沒想到你打電話回來說要加班......其實我也能理解你那么拼命工作也是為了我們這個家,可是我也確確實實少不了你的陪伴,你看,下個周末我們再出去吃個燭光晚餐把這次的補回來好嗎?”


好的,寶貝,今天委屈你了!對不起是我太忙,疏忽了你!以后我一定盡量多回家陪陪你!


你看這種表達方式是不是會更容易讓人接受?那么到底如何區分觀察和評判呢?

觀察是描述客觀的事實,不管你個人的看法如何,客觀的事實就是這樣,而評判則是帶著個人推測和主觀臆斷的。

用具體的數字代替“總是”、“經常”、“每次”、“從不”等模糊的詞。

比如:

“親愛的,你平時都很忙要加班,上周一整周你有五天沒回家跟我一起吃晚飯...”,就比“你平時忙的要死,總是不回家,每次吃晚飯我都一個人吃!”要好。

接下來,第二步驟是表達感受。其實很多人都不知道如何恰當的表達自己的感受,一方面是詞語的匱乏,找不到恰當的詞語來表達,另一方面是自己的忽視,人們往往拒絕體會自己的感受。

在這個案例里:

“親愛的,你平時都很忙要加班,上周一整周你有五天沒回家跟我一起吃晚飯”

是【陳述事實】

“所以今天我特別期待我們能一起度過這個結婚紀念日,可沒想到你打電話回來說要加班......”

是【說出感受】

“其實我也能理解你那么拼命工作也是為了我們這個家,可是我也確確實實少不了你的陪伴”

是【表達需求】

“你看,下個周末我們再出去吃個燭光晚餐把這次的補回來好嗎?”

是【提出具體請求】

在這樣的四段式溝通方式中,既清晰的陳述了客觀事實,又完整的表達了自己的情緒,同時還精準的提出了在這段婚姻關系中,希望對方怎么做(具體要求)。如果日常生活都是這樣的表達,很難再會引發矛盾。

理想總是很豐滿,但是如果對方沒有學過“非暴力溝通”,我們自己一個人如何進行“非暴力溝通”呢?

最重要的一點:掌控情緒——不能被情緒或憤怒所控制。

第一步:擁有同理心,面對對方強烈情緒也要保持鎮定,要換位思考并傾聽。

第二步:表達自我的悲傷(傾訴而非發泄的方式)。

第三步:表達過去的需求。

第四步:再次表達理解對方。

在開啟非暴力溝通之前,要放下情緒和立場的對立,將關注點轉向自己或對方未被滿足的需求上。其次在表達自己的時候,要記住,自己是自身感受和情緒的負責人,不要去批評、指責他人。

盧森堡博士說過“情緒對于人的成長有三個階段,

第一階段:情感的奴隸——總覺得自己為別人犧牲了很多;

第二階段:面目可憎——覺得委屈并且得不到想要的;

第三階段:生活的主人——清晰的表達自己。”

生活的主人——清晰的表達自己。

《非暴力溝通》強調,在我們表達的時候首先必須專注于自己的需要。

我們有時會責備他人,這其實反映了他人的行為不符合我們的需要,如果被責備的那個人是我們自己呢?我們常覺得很多事情是自己“不得不”做的,而并非我們自愿去做,一旦有這樣的想法,就會很容易有暴躁、委屈、不滿的情緒。這往往讓人身心備受煎熬。

面對這種情況,《非暴力溝通》給了我們一個小方法——用“選擇做”代替“不得不”。

比如:

“我選擇每天晚上做運動,是因為運動讓我身心健康”代替“我不得不每天晚上做運動”

“我選擇每天做一張真題試卷,是因為我要迎戰即將到來的高考”代替“我不得不每天做一張真題試卷”

“我選擇每天早起給孩子們做早飯,是因為看他們吃飯我很快樂”代替“我不得不每天早晨6點起床給孩子們做早飯”

... ...

將每個"不得不”補充為“我選擇做_____,是因為_____“的格式。發掘自己做這件事的內在需求。

漢馬斯克德說:

“你越是留意自己內心的聲音,就越能夠聽到別人的聲音。”

盧森堡博士也在書中寫到:

“在我看來,憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足,而我們的思維方式正使它難以得到滿足,那憤怒就是有價值的。”

在《非暴力溝通》列舉的“暴力“溝通方式,其實就存在于我們身邊,存在于我們自身,而我們卻常常不自知。這本書像一位智者,對我緩緩講述他心中所悟, 如浪潮般將我猛然拍醒,又如沁涼的泉水滑入心間。
在學習溝通模式時,我們常常會因為注重公式化的流程而忘記本心,因為過于重視繁瑣的步驟陷入套路而忘記了真誠。
其實,說到底,人與人溝通的本質是必須要真正真誠啊!

“真誠待人比委曲求全更為可貴。

如果別人感到不安,我們可以認真地傾聽,

但無須責備自己。”

愿溫柔與耐心常在,愿傾聽與理解相隨,

以最大的善意待身邊人終會獲得這個世界善意的回報。

最后,附上書里的一則小詩:



我從未見過懶惰的人;
我見過
有個人有時在下午睡覺,
在雨天不出門,
但他不是個懶惰的人。
請在我胡言亂語之前,
想一想,他是個懶惰的人,還是
他的行為被我們稱為“懶惰”?
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前,
想一想,他是個愚蠢的孩子,還是,
他懂的事情與你不一樣?
我使勁看了又看
但從未看到廚師;
我看到有個人把食物
調配在一起,
打起了火,
看著炒菜的爐子——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我,當你看的時候,
你看到的是廚師,還是有個人
做的事情被我們稱為烹飪?
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭,
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學習方法有區別。
因此,我得出結論,
如果不把事實
和意見混為一談,
我們將不再困惑。


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