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改WiFi密碼遭鄰居投訴,“我兒考不上清華你負責?”

2020-04-03  一萬里的...

    原來,考上清華的關鍵

    是蹭網?

    近日,一段“蹭網不成反上門罵人”的視頻,在抖音火了起來。

    起因是屋主修改了WiFi密碼,蹭網鄰居上門就是一套“質問組合拳”:

    你改密碼你不說?

    你知不知道你這樣耽誤了我孩子上網課?

    考不上清華,你負責得了啊?

    其理不直氣卻壯的樣子,讓人不禁大翻白眼。

    有網友嘲諷說:“怪不得我沒能考上清華,原來是沒蹭過鄰居家的網啊!”

    自私成這樣,也是夠格入選本年度N大迷惑行為了。

    我們常常因為不夠自私,而與這種人顯得格格不入。

    這種人,慣于模糊化自己在社會上應盡的義務,并且無理擴張自己所能享受的權利。

    江湖人稱——巨嬰。

    當今社會上存在著大量巨嬰,殺傷力堪比非洲蝗禍:

    48歲海歸碩士啃老7年,老母親患有尿毒癥卻不聞不問。

    女博士趕不上登機大鬧機場,無理掌摑地勤客服。

    肥頭大耳的成年男子搭乘公交,辱罵推揉年輕軍人要其讓座。

    ......……

    層出不窮的迷惑行為,不斷刷新我們的三觀。

    天下,苦巨嬰久矣。

    巨嬰,

    成人世界的殘次品

     “巨嬰,即成年嬰兒。雖然身體上是成年人了,而心理發展水平,卻還是嬰兒水準。”

    這是心理學家武志紅對“巨嬰”一詞下的定義。

    換言之,就是這些人雖然披著三四十歲的皮囊,內餡卻是三四歲的智商。

    在巨嬰的世界中,是沒有“你”跟“我”這個概念的。

    他們誤以為“我以及我身邊的一切,都是屬于我的”。

    例如父母、身份、地位,等等。

    他們順理成章地把這些跟自己捆綁在一起,叫作“共生”。

    而這種共生心理,導致他們產生一種病態的自戀我是全能的,只要動一下念頭,世界就該圍著我轉了。

    這種錯覺是非常有殺傷力的,可能導致一個人不尊重對方,只把其他人當作棋子一樣擺布。

    私生飯始祖楊麗娟,前陣子隨著《豫見后來》節目,再次走進大眾的視野。

    十二年前,楊麗娟為了見劉德華一面,父親要賣房賣腎,甚至借高利貸來滿足她的私欲。

    最后,因偶像未能答應和她單獨會面的要求,她的父親跳海自殺了。

    十二年后,楊麗娟直面了自己犯下的錯誤。

    “我當時忽略了家人的感受,讓他們為我背負了太多,包括經濟上和精神上的。”

    父親的逝去終于讓楊麗娟清醒,雖追悔莫及,但總算為時未晚。

    像楊麗娟這樣能最終走出幻想世界的,倒也還算幸運。如果繼續沉浸在里邊,人就會慢慢變得偏執與分裂。

    偏執會使人堅信自己是對的,而分裂就令他們的主觀世界非黑即白。

    偏執加上分裂,會導致人有這樣的想法:“我是對的,你跟我不一樣,那你一定就是錯的。”

    前幾天的貴州血案,完全沖破了人格底線。

    19歲大學生楊某,將一個2歲幼童亂刀砍死。

    據說,他求學期間的情緒十分不穩定,經常因為理念不同,與同學老師發生沖突。

    為此,他覺得這個社會對不起他,滿腦子想的都是報復,最終釀成慘劇。

    最后,楊某被繩之以法,而他靠打零工為生的父母,賣了房子,用下半輩子替兒子贖罪。

    看出端倪了嗎?

    楊某種下的苦果,要由他的“共生體”父母來承擔了。

    所以,共生—全能自戀—偏執分裂,就會形成一個閉環。

    巨嬰們就身陷在這個閉環中,如果不靠外部深刻刺激或者內部自我覺醒,就會永遠跟這個世界背道而馳。

     

    如何應對巨嬰 

    社會上的巨嬰何其多,避無可避。

    我們與之相處時,要抓住一個原則:不要試圖與他們講道理

    畢竟夏蟲不可語冰,我們也無需與其爭對錯。做到以下兩點即可:

    1、確立邊界

    從來巨嬰多戲精,大部分巨嬰都會在正常人的底線邊緣不斷試探。

    我們需要做的,是與他們劃定界限,表明自我原則。

    我有個同事就是典范。

    她不會為了所謂的“好人緣”而隨便答應幫忙。一旦答應,也會預先說明能幫忙的范圍、所負責的上限,以及出了問題后,應該由誰負責。

    這種做法看似無情,但卻是最具備效率的。

     

    除了行動上設立邊界,心理上也要做好隔離。

    思維不同,不必共融。

    不要想著幫助巨嬰長大,這樣就太自戀了。

    做到“我不同意你說的話,但是我誓死捍衛你說話的權利”,就夠人道的了。

    2、直接屏蔽

    《像哲學家一樣生活》這本書中提到:人應該追求安寧。

    但是,別人的誤解與侮辱,會破壞這種安寧。

    這種時候,我們可以思考一下,問題的根源是否出在自己身上。

    如果不是,那就直接屏蔽掉,不要讓這不如意成為自身的障礙。

    超級演說家冠軍劉媛媛,曾經在其公眾號推薦一個英語課程。

    過了幾天,有一個讀者一直在留言,說她是騙子。

    后來一問,那女孩說,自己一個月才賺3000元,花錢買課后悔死了。

    無論怎么溝通,那女孩一直重復的只有“你們是騙子”這句話。

    很明顯,這個女孩買了課程就立馬后悔,然后十分急切地為這份后悔找宣泄口,所以就拼命地潑臟水。

    對此,劉媛媛用“再見”兩字,結束這個無稽的鬧劇。

    我們不能奢求巨嬰有同理心,這個時候,屏蔽才是最有效的處理方法。

     

    - 寫在最后 -

    在識別與應付巨嬰的同時,我們也需要反思一下,自己會不會不自覺地做出巨嬰的行為。

    現代社會強調差異與個性化,而這種趨向可能會被個體曲解成不理智的舉動。

    所以,我們一定要學會堅持底線,明辨是非。

    就如B站UP主“是桃大”所言:“保持溫暖、昂揚、獨立思考,就是我們抵御一切牛鬼蛇神最有力的武器。”

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