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如何做一個不吼叫的父母?

原創
2020-03-28  苗子歷險記

世界的和平始于家庭?(^_-)

關于吼叫是怎么回事?

第一個觀點:你不是一個人在戰斗。

這個世界上大部分家庭都存在吼叫的問題。

第二個觀點:吼叫有時候也是有用的。

比如當孩子遇到危險的時候,這個時候的吼叫能給孩子帶來安全感。

第三個觀點:一定要不自責,不羞愧。

做過的事情就是做過了,承認自己做錯了,但下次一定努力做好。

深深的自責和羞愧會導致一個人沒有動力去改進。

比如,當你總責怪自己拖延而陷入羞愧的時候,你往往會繼續拖延下去。

第四個觀點:接納自己,知道自己做的不對,但依然接納自己。

首先要懂得接納自己,才能改進。

吼叫的外部觸發器

有的人,一回到家,看到孩子的玩具亂糟糟的,就會爆發。

有的人,看到自己的配偶把內衣扔在地上,把家里弄得亂糟糟的,就會爆發。

......

找到自己的外部觸發器,針對這些觸發器做一些功課,才不會一遇到它們就抓狂。

首先,找到自己的情感觸發器。

比如,有的家長受不了小孩子的哼哼唧唧。

第二步,發現自己不斷升級的想法。

比如,當你看到孩子的玩具亂糟糟的時候,你立刻升級到:

為什么總是我來收拾玩具?

然后就會想到沒有一個人會關心這個家,除了我之外誰對這個家都不操心!

然后就會覺得自己特別委屈、特別痛苦,我怎么會嫁給這么樣一個人!

然后把孩子叫來罵一頓!

實際上你把全部的不如意,借由這么一個觸發器全部迸發出來了。

你讓自己的想法不斷升級,給自己增加了很多的煩惱。

再比如,家里人把內衣亂扔,家里亂糟糟的,你會立刻想到他們對這個家不負責任、不愛這個家,說不定他根本就不想回這個家,好,不過就不過了。

你看,從地上的一件內衣,上升到不過了。

第三步,學會減少自己不斷升級的想法。

用記錄的方式,記錄和跟蹤自己想法升級的路徑。模板如下:

我看到了什么情況,

我當時的身體反應是什么,

我的情緒反應是什么,

我又想到了什么問題,

我是怎么做的。

這就是覺知。

當我們去記錄自己發飆的過程的時候,我們發飆的頻率會越來越少。

第四步:要理解其實很多人都存在吼叫的現象,這是有原因的,要自愛。

有的可能是離異家庭的父母,生活壓力巨大;

有的可能是缺乏睡眠;

有的可能是因為沒有自己的時間和空間,一切都被家庭占據了;

……

當我們了解、觀察、接受自己的時候,才給改變帶來了機會。

我們的一言一行,全部都在孩子的眼中。

“當父親朝我大喊大叫的時候,其實我根本聽不懂他在說什么。”書中的小男孩兒如是說。

吼叫來自哪里?

第一、可能來自遺傳。

第二、遷怒于人。

很典型的“踢貓效應”。

第三、吼叫和憤怒會導致虐待。

第四、跟健康原因有關,精力跟不上就容易煩躁發脾氣。

第五、來自愧疚,羞愧的心情。

在解決吼叫之前,我們需要帶上氣質的眼睛。

我們每個人天生是不一樣的,人是有不同的氣質的!

有的外向,有的內向,有的敏感,有的不敏感……沒有好壞,氣質的范疇是非常寬泛的。

家長和孩子之間的矛盾,通常來自于氣質不同。

什么是氣質?

氣質被醫生分成了九個維度。

第一、活動量,好不好動。

第二、節律性,有沒有節奏感。

第三、接近,或者回避。

第四、適應性。

第五、敏感度。

第六、反應強度。

第七、情緒本質,樂觀or悲觀,內向or外向…

第八、注意力分散度。

第九、堅持度。

沒有好壞,只是人跟人之間的不同。

帶上氣質的眼睛,我們再看到孩子的行為、表現后,就不會把它上升到孩子聽不聽話、好不好帶的層面,而是這是孩子的什么氣質。

這個前提是,我們一定要相信人跟人之間的氣質是不同的,即使是同一對夫妻生的孩子,老大、老二、老三……性格可能會完全不一樣。

有的媽媽喜歡快點做事情,但孩子可能喜歡慢一點做事情,這就是兩個人氣質的不同。

在家庭里面,如果因為氣質不同而引發權利斗爭的話,就很糟糕了。

有權利斗爭,叛逆必然會發生。

怎么減少家庭里面的權利斗爭?

答案是,父母要成為那個定基調的人。

但是定完基調后,需要讓孩子知道,是有彈性空間的。

彈性空間可以遵從孩子的一些氣質。

樊老師自己的例子。

兒子在三歲左右的時候問過一個問題:

為什么我要聽你們的話?

為什么小孩兒總是要聽大人的話?

樊老師如是說:

你知道嗎?我們是你的監護人!

我們是你的監護人就意味著在你18歲之前、還沒有長大之前,我們要對你的人生負責。

所以,你肯定是要聽爸爸媽媽話的,這個是沒有問題的。

但是,爸爸媽媽會尊重你的意見,需要問你意見的時候,咱們可以商量著來。

比如孩子洗澡這件事,給出孩子選擇的空間。

現在去洗澡~

玩15分鐘去洗澡~

這就是彈性空間。

給出孩子彈性空間,就會減少很多權利斗爭,而且你會知道,是你說了算。

我們跟孩子之間,要互相尊重。

減少吼叫的日常策略。

1、學會追蹤和記錄你的吼叫。

沒有時間記錄的話,那么就提醒自己“今天我又吼叫了。”

有覺知,就很不錯了。

2、建立自我同情。

不是找借口,而是理解自己。

首先承認自己錯了。

我今天又對孩子吼叫了,是我不對。我可能壓力太大了,需要放松一下。

(而不是,要不是ta太調皮,我也不會吼叫。這是借口。)

3、找到自己吼叫的路徑,而不是自己發脾氣的借口,告訴自己下一步該怎么做。

在你一股火上來,馬上就要爆發的時候,給你提供一個方法:ABCDE

A:自問。

是什么觸發了我這么生氣?我的想法是什么?又是怎么延伸的?

你會冷靜下來。

B:深呼吸。

C:讓你自己平靜。

D:決定你的孩子需要些什么。

他需要的是我的理解和關愛,還是需要我幫他一起解決問題,還是需要我尊重他的意見。

E:同理心。

用同理心的方式跟孩子溝通。

教育孩子的4C法則。

1、溝通。

表達要簡短、具體和簡單。

比如,不要打妹妹/去洗手。

如果孩子不知道怎么做,大人要示范。

使用鼓勵性的言辭,多發揮“我和“你””這兩個字的力量。

對孩子說的話要清楚,比如,我要求你怎么怎么做。

2、選擇。

給出孩子真正的選擇。

比如,在游樂場,你希望孩子跟你回家,然后給出兩個選擇:

要么現在跟我一起走,要么我自己走。

第二種不是真的選擇,這是威脅。

真正給到孩子選擇是:

要么現在走,要么玩兒五分鐘再走。

不要隨便說“行嗎”、“好嗎”。

如果一件事情沒有商量,那就不要再問孩子“好不好”。

當你沒有給對方選擇空間的時候,就不要去隨便征求對方的意見。

你是監護人,你是那個定基調的人。

3、結果。

制定家庭規則,要讓孩子對他的行為負責。

4、聯結。

跟孩子創造一對一的時間,如果家里有多個孩子,那么要跟每一個孩子創造一對一相處的時間。這樣能讓孩子感受到媽媽對他的愛。

甚至不是父母一起,而是媽媽或爸爸單獨的跟孩子相處的時間。

關注孩子的感受。

孩子愛你了,才會聽你說的話。

注意,不要跟孩子記仇。

很典型的就是跟孩子冷戰。

我們是大的,孩子是小的,我們不要跟孩子賭氣。

已經吼叫了怎么辦?

忍不住大喊大叫怎么辦?

第一步、學會真誠地道歉。

媽媽打你是為你好,要不是你把那件事做錯了,媽媽也不會打你!

——這不是真誠地道歉,這是推卸責任。

真誠的道歉包含3個層面。

1、表達自己的后悔。

媽媽昨天打了你,媽媽覺得特別后悔。

2、表示出自己所承擔的責任。

媽媽錯了,媽媽不應該打你,這是媽媽的修養不好。所以媽媽覺得很內疚。

3、給出一個補救的措施。

下次再遇到這樣的情況的時候,媽媽承諾不會再打你了。為了表示歉意,媽媽邀請你一起去公園玩。

第二步、學會規劃家庭會議。

定下會議的主題、時間、地點、參會人員,將會議通知張貼在家里的墻上。

1、先說對方的優點,做的好的地方。

2、真誠地提出對對方的意見和建議。

3、針對一些共同的問題進行討論。

比如,大家對昨天媽媽吼叫妹妹這件事發表下意見,以后我們該怎么做。

帶著孩子一起解決問題,而不是直接給孩子一個答案。

世界的和平始于家庭!

祝愿每一個家庭越來越溫馨,越來越有愛

我是苗子,期待與你相識?(^_-)

   苗子歷險記

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